A perder o controlo.

Onde está a Be Strong do principio? Aquela menina forte e determinada que controlava as calorias, que ingeria 500 quase certinhas todos os dias distribuidas por alimentos saudaveis? Aquela menina que se levantava de manha para fazer exercicio quando por alguma razão ultrapassava as 500 cal diarias? Onde foi parar o controlo?

Estou completamente descontrolada. Hoje o objectivo era comer pouco. Pois bem, levantei-me e bebi um iogurte liquido. Eram 19h ainda não tinha comido NADA! Estava tao bem! Mas esomeada. Pensei então em ir até ao upermercado comprar qualquer coisinha para fazer um jantar sauudavel e com poucas calorias. Comprei peixinho, broculos, metade de um ananas e... não resisti e tive que trazer uma caixa de pasteis de nata. pastel de nata é o bolo que engorda menos e comer um depois de jantar nao ia fazer mal. Ah pois nao.. O que faz mal é ter 6 pasteis de nata a frente! Acreditam que esperei pelo fim do jantar? CLARO QUE NÃO! Comi 3 só no caminho para casa. Cheguei a casa estava vazia. É que nem pensei duas vezes fui direita a casa de banho. Não preciso dizer o que fui azer pois não? A seguir fui fazer o jantar.. Comi o peixinho e os broculos mas fiz de mais e fiquei super cheia. Resultado? Casa de banho outra vez.. Agora estou cheia mas é de fome outra vez, cheia de dores de cabeça e cheia de raiva! Estou farta! FARTA! Quero comer pouco não quero vomitar tudo o que ponho na boca.. Mas acho que está provado que não posso ficar sozinha em casa.. Vou comer o ananas agora. Não pode dar vontade de vomitar fruta pois não? Tenho medo.. Preciso urgentemente de encontrar o meu controlo outra vez.. :(

Raiva ! / Mia . (parte II)

...
Tu a vestir o 32? Haha não gozes comigo!
Estou a falar muito a sério! -.-'
Ta bem ta bem eu vou fingir que acredito.
Duvidas? Queres apostar?
Nem preciso de apostas, sei que é impossivel!
Ai é? No verão vou estar com 45 kg e a vestir o 32 e tu vais pagar pela lingua que tens!!!!

RAIVA !

É bom ter amigos que confiam assim tanto nas nossas capacidades né? (ironia) --'
Isto foi basicamente um resumo da discussão que tive hoje com um amigo.. Ele é o homem mais magrinho que eu já vi, mas nao precisa de se esforçar para emagrecer, é assim o metabolismo dele mesmo.. E não sei porque mas deve pensar que as pessoas ou são gordas ou magras, não podem mudar! Ele é a unica pessoa que não acha que estou mais magra, diz que estou sempre igual. Pois eu vou mostrar-lhe que consigo ficar mais fininha que ele! Humpf humpf humpf.
Não gostei da parte do "impossivel". Com esforço e dedicação tudo se consegue! E eu vou conseguir!


Estão a ver esta cinturinha? A minha daqui uns meses vai estar assim! E vou caber num 32! :D






E acabei de decidir que quando voltar para Lisboa vou postar fotos minhas para voces verem, pq vcs acham que eu estou magra mas não estou ainda, os meus ossos devem ser muito leves ou qualquer coisa do genero, porque 53 ja é abaixo do peso indicado para a minha altura mas continuo gorda. Quarta ou quinta preparem-se para me ver!




Mia - Esclarecimento.

Eu tinha 6/7 anos e era uma criança esqueletica.
Eu tinha 9 anos e fiquei uma criança obesa. Andava no 4º ano e ao contrario da maioria das meninas gordas, eu tinha o poder! A minha turma era só gordas por isso ninguem gozava connosco. Eramos maiores e mais fortes! As gordas é que mandavam! Nos intervalos fechavamos a porta da sala e so deixavamos as gordas entrar. Eu adorava aquilo, e complexo foi uma palavra que até essa altura ainda não conhecia. Saia da escola e antes de ir para casa almoçar ia a casa da minha avó comer bolos. Depois sim, ia almoçar. Á tarde ia para o café com a minha avó e alguem acabava sempre por me oferecer doces, chocolates ou gelados. Pouco faltou para ter 12 anos e pesar 60 kg para aproximadamente 1.50m. O problema é que ai já eu estava numa escola diferente e ser gorda já não era assim tão divertido. Nem na escola nem em lado nenhum. Lembro-me de uma amiga da minha mãe, que morava na minha rua e sempre que me via gritava ao longe "OH GOOOOOORDA!" que vontade de me enfiar no primeiro buraquinho que aparecesse! Odiava aquela mulher! (e ainda odeio!) A puta agora chama-me jeitosa mas já não quero saber. Não se chama gorda a uma criança! Andava então no 6º ano a primeira vez que me olhei ao espelho e comecei a chorar. Nesse dia tomei a decisão de que ia deixar de comer. Passado umas horas chegam os meus pais a casa. "Vai te arranjar que vamos jantar fora!" Bolas. Tentação logo no primeiro dia? Era impossivel recusar, eu era uma criança e sempre adorei ir comer fora. Pensei então em comecar a "dieta" no dia a seguir. Fomos para o restaurante, eu os meus pais e o meu irmão. Pedi bacalhau com natas, ainda me lembro! Provei e estava divinal. Pouco faltou para ter devorado tudo. Eu tinha um apetite incrivel! E foi depois que aconteceu.. Acabei de comer e fiquei com aquela sensação de estar tão cheia que se vai vomitar! Fiquei a olhar para o prato vazio até que se fez uma luz na minha cabeça! Se eu comesse e vomitasse a seguir era como se não tivesse comido! "Filhota, queres sobremesa?" "Quero! :) pede qualquer coisa para mim que vou a casa de banho!" Cabelo atado, dedos na boca e bacalhau com natas na sanita :D foi tão bom, fiquei tão feliz! Nunca tinha ouvido falar de bulimia, nunca pensei que existissem tantas meninas que tiveram a mesma luz que eu.. Adorei aquilo! Voltei, comi a sobremesa. Os meus pais pediram café e eu disse que ia num instante la em baixo porque parecia que tinha visto uma amiga. Cabelo atado, dedos na boca e sobremesa na sanita :D Que alegria! Já sabem o que acontecia nas refeiçoes a seguir não é? O problema foi que a minha mãe chegou a descobrir mas de uma maneira ou de outra eu conseguia dar a volta por cima.. Ainda tenho apontado num caderninho cá em casa. 17 de Abril - 60 kg. ; 12 de Junho - 55 kg. Nesse dia parei e estava feliz!
Passado uns tempos, lembro me que estava no fim do 7º ano por isso tinha 13 anos, quase a fazer os 14. Fui a praia com as minhas amigas e não me consegui despir. Olhei para o corpo delas e para o meu e simplesmente não fui capaz... Inventei qualquer coisa (já não me lembro o que) e passei o dia deitada debaixo da sombrinha. Foi das ultimas vezes que fui a praia.. Nessa altura lembro que me arrependi de ter parado com a mia quando cheguei aos 55. Se tivesse continuado, naquele dia eu poderia ter me divertido na praia! Culpei me de uma maneira a mim propria que prometi que dessa vez não ia parar! Voltei. Mas ainda durou menos. Na altura tinha namorado e quando estava com ele nada mais importava, ele dizia me que eu estava linda assim e eu deixava me estar. Perdi uns quantos quilos mas em menos de 2 meses parei com a mia de novo. Episodios destes repetiram-se practicamente uma vez por ano até ao 10º. Ai não sei o que me aconteceu mas o meu corpo começou a desenvolver-se. Continuava gorda mas tinha curvas e gostava de me ver arranjada. Comecei a ignorar tanto o meu peso como as dietas e durante 3 anos acho que me contentei com o que tinha... Mas agora em Outubro aconteceu o que sempre sonhei. Fui viver sozinha! Sozinha ninguem me ia chatear, ia poder fazer o que quizesse, comer o que quizesse.. Estava ha 3 anos sem fazer dietas. Pensei entao que já que estava a viver sozinha podia simplesmente comer bem, em vez de comer e miar.. E até estava a correr bem, tirando algumas compulsões.. Mas embora nesses momentos a mia me passasse pela cabeça, já nao o fazia há tanto tempo que a ideia me parecia estranha.. Não sei explicar. Não conseguia! Mas isso não durou para sempre e houve um dia em que consegui.. E como se diz, "velhos habitos nunca nos abandonam". Eu não gosto de miar. Mas é tão facil! Almoços e jantares com amigas, não consigo dizer que não.. Então como para ficar tudo contente e mando fora depois.. Quando ninguem desconfia de nada é optimo. Em casa dos meus pais tambem tem que ser assim, a minha mãe já me levou ao medico uma vez, não quero que desconfie mais.. Eu não gosto de miar! Mas tem que ser..

Peço desculpa pelo post enorme, ninguem é obrigado a ler, foi só um escarecimento porque antes já tinha dito aqui que não conseguia miar e no ultimo post vim com a noticia de que a mia atacou em força.. Então foi só para saberem mais um bocadinho deste meu precurso..

E hoje estou sentimentalista por isso vai haver secção para os beijinhos :D

Um beijinho especial para a Hell, não sei se continuas a acompanhar os nossos blogs mas se leres isto, quero que saibas que vais estar sempre no meu pensamento! És uma das meninas que mais me fez abrir os olhos, adoro o teu blog, adoro os teus posts, adoro-te linda! ♥
Obrigada por TUDO! :')

Um beijinho especial tambem para a Aubrey que finalmente voltou de viagem! Adorei a parte da Nova Vip *-*
Te amo gataaa tava morrendo de saudades :D

Para as do msn, Cata (a primeira :D) Anamia (Bruh, te adoro minha linda) e marie anne (adoro falar contigo, és especial) um milhãooo de beijinhosss *** adoro-vos! «3

Para as minhas princesas daqui, Roxy, J, Kah só tenho a agradecer o apoio, não tem nocão como são especiais para mim! Obrigada por tudo meus amores! «3

Para todas as que seguem e comentam o meu blog, MUITO OBRIGADA! :D
Beijinhos enormes para todas! ♥

Mia .

Desde segunda feira até hoje que me tenho pesado todos os dias e o peso oscila entre os 52,7 e os 53,2. Parece-me então que a segunda meta está practicamente alcançada.

Se estou feliz? Não. Porque? A mia tem atacado em força.
Já não consigo comer e ficar quieta. Sim, estou a emagrecer mas não me sinto bem com isso... Até porque não consigo disfarçar e as pessoas notam. O que vale é que ninguem diz nada... Mas fogo... Não sei, não estou bem assim. Preferia comer pouco, mas não.. há sempre almoços, jantares e não consigo dizer que não.. E depois tenho que compensar de alguma maneira... Amanha vou para casa dos meus pais e só volto terça. Aposto que já sei como vão ser os meus dias... Estou mesmo desanimada. :(

Cada vez penso mais nisto. Gostava tanto de conseguir comer sem me sentir culpada nem que fosse só uma vez, de vez em quando! Mas cada vez estou mais insatisfeita...

Por falar em insatisfação, vou actuaizar as minhas metas. Ja não quero os 50. Estou com 53 e continuo gorda, não são 3 kg que vão fazer a diferença. Quero 45 kg até ao verão!

Não tenho mais nada de geito para dizer, estou chateada. Acabei de comer um prato enorme de massa com atum e estou muito cheia e mal disposta. Se me dão linenca vou só ali vomitar e quando voltar vou atacar os vossos blogs.

Beijinhos.

Estarei a levar isto a sério? =/

Esta é a dúvida que atormenta a minha cabeça..

São 6:30 da manha e ainda não dormi. Não tenho sono e aproveitei que toda a gente em casa esta dormindo para navegar a vontade pela internet sem medo que alguem entre no meu quarto e tenha que fechar todos os vossos blogs que me dão tanta força!! Estou portanto há horas a ler blogs e mais blogs, testemunhos, li vezes sem conta a carta da Anna, a carta da Mia.. Estudei tabelas de calorias para ter uma melhor noção do que posso comprar ou não no supermercado, analisei tabelas de calorias gastas em determinadas actividades fisicas para saber quais as que compensam mais realizar.. E decidi por fim anotar num caderno tudo o que comi na ultima semana (desde que iniciei este regime a sério) para ver se tenho realmente andado a cumprir os meus principios ou não! O resultado não foi o mais feliz..

Dia 8 - 678 cal.
Começei bem o dia, toda entusiasmada com a dieta até me oferecerem uma sandes de pasta de atum e uma fanta que eu devorei.

Dia 9 - 375 cal.
Optimo, devia ser sempre assim! *-*

Dia 10 - 300 cal.
Pensava eu que estava indo bem..

Dia 11 - 557 cal.
E nem de casa saí para as tentar perder! NOJENTA

Dia 12 - 806 cal.
Não vão acreditar mas eu ia em 200 cal e feliz da vida até que aqui a gorda se lembrou que tava com fome e foi comer pizza. PIZZA! E o que é que eu fiz a seguir? NADA! Será que era assim tão dificil ir para a casa de banho, ajoelhar-me e enfiar os dedos na boca? Não consegui. Fiquei deprimindo. Passado pouco tempo chegam meus colegas a casa com croquetes de carne acabadinhos de fazer e me oferecem um. E o que é que eu fiz? COMI! Ahh mas ai deu uma raiva tao grande de ser tao fraca que fui vestir o fato de treino e fui caminhar até não aguentar as pernas! Ao fim de 4h voltei para casa, morta de fome mas não me deixei comer nada e fui dormir de estomago vazio. BEM FEITA! Quem manda ser uma porca gulosa e gorda?

E após ter feito todas as contas pensei.. Será que estou mesmo a levar isto a serio? Eu impus um limite de 500 cal.. Passaram 5 dias e só cumpri a minha meta em dois.. PORQUE? Porque sou fraca! Porque é que eu tenho tanto medo de miar? Eu nem moro com os meus pais! Eu não tenho que dar justificações para as minhas amigas! Basta dizer que vou a casa de banho, lá abro a agua ou levo o portatil e ligo musica e pronto. Dedos na boca. Porque é que é tão facil mas tão dificil de fazer? Até parece que seria a primeira vez! Comecei com a Mia quando tinha 13 ou 14 anos e pesei pela primeira vez 60kg. Eu adorava! Comia tudo o que me apetecia e no fim era só ir a casa de banho! *-* Perdi 5kg em 1 mês! E agora? Será que era mais forte e determinada com 13 anos que com 18? O.o Tou me sentindo uma fraca.. Anna perdoa-me por te trair.. Mia perdoa-me, já fomos as melhores amigas e agora nem te ligo mais.. Perdoem-me.. ='(

Eu prometo que vou tentar ser mais forte agora..