Preciso de vcs!!

Preciso tanto de voces!!!

Alguem ainda acompanha isto? :/

http://www.youtube.com/watch?v=QwaTMFd5boE

(Esta musica não me sai da cabeçaa!!)

Sabado, 25. Super doente de cama practicamente sem comer.

54.5kg

Domingo, 26. Ainda mais doente, febre alta, comida nem cheira-la!! Levantar da cama era impossivel.

Segunda, 27. Ligeiramente melhor, comi muito pouco mas o suficiente para me conseguir levantar da cama e agarrada aos moveis chegar a balança.

52.5kg

Odeio ler os meus ultimos posts tão fortes e encorajadores e depois contradizer-me com um destes.. Mas eu precisava de partilhar com alguem o que sinto senao rebento e so vcs me comprendem. Estou cheia de medo. Medo de estar a perder outra vez o controlo desta vozinha irritante que me diz que não posso comer porque estou gorda! Medo? PANICO! Sabem como é dificil combater a anorexia? Consegui-lo duas vezes deve ser obra..

Estou tão confusa. Tão assustada. Tão sem saber o que pensar.

É horrivel estar nesta situaçao, ver as coisas a acontecerem a minha frente e nao as conseguir controlar! Eu estava tao bem, estava a ir tao bem.. Mas é como eu sempre disse.. O bixinho ta ca dentro.. A Ana e a Mia estao bem grudadinhas algures dentro de mim sempre! Por mais forte que eu seja, por mais que as consiga vencer!! Elas estao sempre a espera da desforra. O meu grande medo é que a Ana esta-me a pedir desforra agora e eu não sei se tenho forças para lhe ganhar sempre.. Ela faz-me tão feliz!! Alguem tem noçao da felicidade que foi ver aqueles 2kg perdidos em apenas 2 dias? Sabem a vontade que me deu de ver ali valores ainda mais baixos?

Olhei ha pouco para os objectivos que estipulei para mim mesma há 1 ano atras.. 45kg. Eu ia ter 45kg nesse verão. Olhar para esse numero neste momento parece-me simplesmente magico.. *-* 45.. 45.. 45kg.. 1.67m para 45kg.. QUEROOO!!!

Como é o ditado mesmo?
"Se não os consegues vencer... Junta-te a eles!"

49 !*

Ok, confesso.

Hoje vim só para me gabar! 49kg eheh

(nunca pensei vir a ver este peso na balança)

Quem sabe a seguir são os 48? =)


Beijinhoss*

Novidadess!! E um video que gostava que vissem ;)

Olá meninas! :)

Hoje andava pelo youtube e descobri este video que gostava muito que voces vissem... Como não sei como é que se coloca aqui o video vou deixar-vos no fim do post o link para que vejam! Prestem atençao especial aos 2:53 minutos. "É assustador saber quantas raparigas sofrem de disturbios alimentares!" É mesmo! Quando me meti nisto não sonhava que havia tantas raparigas como eu, com as mesmas pancadas, o mesmo odio de se ver ao espelho. E nunca por um momento me percebi que devia era dar-me por feliz por tudo o que tenho!

Eu sei que não adianta vos dizer isto, eu sei o quanto odiava quando me diziam por exemplo "Vomitas e deitas comida fora quando há crianças em Africa que davam tudo por um bocadinho da comida ue tu tens e deixas estragar!" Pois é nesses momentos so me apetecia gritar a todos "ENTAO NÃO ME OBRIGUEM A COMER! ENVIEM A MINHA COMIDA PARA AS CRIANÇINHAS DE AFRICA QUE EU PASSO BEM SEM ELA!"

Mas hoje consigo pensar assim, hoje tenho pena de mim pelo que fui, pelo que me deixei ser. Por nao ter tido força, por pensar que força era aguentar um dia sem comer! Hoje leio os vossos blogs e tenho pena porque não teem a força que eu gostava que tivessem! Porque criei laços com muitas meninas daqui e custa-me ve-las a destruir-se assim... Mas sei qe não adianta de nada dize-vos nada disto, voces teem que se aperceber um dia sozinhas... Que o que importa é ser feliz! Eu não fui feliz um momento enuanto estava obcecada com o meu corpo! Não é perder um quilo que no torna felizes porque queremos sempre mais um! E mais um! Acrediam que as meninas que morrem de anorexia, morrem felizes so porque morrem com 30 e poucos quilos e é o que sempre quizeram? Eu nao acredito que alguem morra feliz com 15/16 anos, quando tinha uma vida pela frente! Eu não acreditro em nada do que acreditava ha uns meses atraz!

Enfim.. Vou falar um bocadinho de mim agora, atendendo aos pedidos de novidades! =)
Esta tudo bem, não mudou muita coisa na minha vida nestes ultimos tempos!
O peso? Pesei-me ha 2 dias e estava com 52,5.
Dietas? Nem ve-las!
O namoro vai bem, já lá vao 7 meses! Vivemos juntas e estamos quase a comprar casaa :) O trabalho está na mesma, ajuda a manter a cabeça ocupada e sinceramente acho que é o meu ginasio! Acho que sao estas 5h sempre em pé a andar de um lado para o outro que não me deixam engordar!
A minha alimentação nem sei se fale nela que acho que vos dá uma coisinha má.. Mas baseia-se em bifes, BATATAS FRITASSS, comidinhas boas... Como um doce quase todos os dias, as vezes um bolo, outras um gelado, quando não há nada disso nem que seja um chocolatinho sabe sempre bem eheh

E ESTOU BEMM!!!!! E só gostava que a luz que me deu a mim para sair disto desse a voces.. A sério não ha nada que me fizesse mais feliz! Se alguem precisar de ajuda não exite em adicionar-me no msn, o meu mail esta nos favoritos, farei tudo o que puder! A serio, para mim ter a ajuda da minha namorada foi a melhor coisa que me podia ter acontecido. Sozinha sei que nunca conseguiria! E agora aqui estou eu, saudavel!!

Bem isto esta a ficar enorme, meninas vejam o video e pensem.. Nem que seja so 5minutos pensemm....!!

Beijo enorme para todas! «3



LINK: http://www.youtube.com/watch?v=Gc4HGQHgeFE

Voltei para dar novidadesss! :)

Olá meninas! :)

Há tanto tempo que não vinha aqui.. uns 2 meses! Bem, em dois meses acontece muita coisa.. E eu estou aqui para vos contar o que aconteceu comigo! hehe

Como expliquei no meu ultimo post, resolvi ausentar-me para tentar acabar com os meus problemas de saúde e portanto com as causas de tais problemas.. (pois é, todas sabem do que estou a falar né?) resumindo.. os primeiros tempos foram horriveis! Antes doia-me o estomago por não comer, quando tentei acabar com esses habitos começou-me a doer o estomago por comer.. No fim de cada refeição ficava sempre enjoada, o meu estomago tentava expulsar a comida como tinha sido habituado! :/ passei mal muitas vezes e perdi a conta das vezes em que so me passava pela cabeça esquecer tudo, ir a pia e meter os dedos na boca! Mas não fiz nada disso! E sabem que mais? Não vomito há dois meses! :D ahh pois é! hehehe

E como estou eu agora? Feliz! Orgulhosa de mim! Bem de saúde! Lutei e venci!!!!

Quantas de voces se sentem orgulhosas de vcs proprias? Arrisco dizer que nenhuma.. Durante meses eu nunca me senti olgulhosa de mim.. a obcessão por emagrecer era tanta que mesmo quando emagrecia nao me sentia totalmente satisfeita. Porque perder 1kg quando podia ter perdido dois?? Era raro estar satisfeita comigo propria.. E aposto que é a maneira de pensar de muitas vcs..

Mas agora não, agora estou orgulhosa de mim porque venci uma doenca, que so me conseguiu trazer mais doenças! Sim, não vou mentir, não vou negar que gostei de ter perdido quase 10 kg. Mas a troco de desmaios, indisposições, gastrites? Não quero mais disso na minha vida não..

E querem saber o melhor? É que eu como sempre que me apetece, eu almoço e janto todos os dias, eu como massas carne arroz batatas fritas.. sobremesass!! Não pulo refeiçoes, não conto calorias.. E sabem quanto peso? 53kg!!! Sabem quanto pesava quando abandonei o blog? O MESMO!!! hehehe

O truque? Não viver de dietas mas tambem não é preciso abusar! Vivam a vida e sejam felizessssssss!

Ahh e o melhor mesmooo? É que agora eu onsigo ver-me ao espelho e achar que estou magra! :)

Desejo o mesmo a voces todas!

Beijinhos grandes a todas <3

I want my life back!

Olá lindas..

Desculpem a todas pela ausencia, mas para alem de estar sem net em casa tenho aproveitado estes tempos para pensar.. Pensar muito em tudo isto e no que quero para mim.. E cheguei a conclusão que o que quero para mim é a minha vida de volta. Esta doença exige demais de mim e a unica coisa que ganho em troca são problemas de saúde que teem vindo a aumentar cada vez mais. Vou-me afastar dos blogs.. Prometo que um dia volto para dar novidades mas por enquanto preciso de tratar de mim..

Obrigada por todo o apoio que sempre me deram quando mais precisei. O meu e-mail vai continuar no sobre mim, se eu puder ajudar alguem é só adicionar que assim que tiver net de novo aceito e falo na boa..

Beijinhos enormes para todas.. Vou ter saudades.. <3

A perder o controlo.

Onde está a Be Strong do principio? Aquela menina forte e determinada que controlava as calorias, que ingeria 500 quase certinhas todos os dias distribuidas por alimentos saudaveis? Aquela menina que se levantava de manha para fazer exercicio quando por alguma razão ultrapassava as 500 cal diarias? Onde foi parar o controlo?

Estou completamente descontrolada. Hoje o objectivo era comer pouco. Pois bem, levantei-me e bebi um iogurte liquido. Eram 19h ainda não tinha comido NADA! Estava tao bem! Mas esomeada. Pensei então em ir até ao upermercado comprar qualquer coisinha para fazer um jantar sauudavel e com poucas calorias. Comprei peixinho, broculos, metade de um ananas e... não resisti e tive que trazer uma caixa de pasteis de nata. pastel de nata é o bolo que engorda menos e comer um depois de jantar nao ia fazer mal. Ah pois nao.. O que faz mal é ter 6 pasteis de nata a frente! Acreditam que esperei pelo fim do jantar? CLARO QUE NÃO! Comi 3 só no caminho para casa. Cheguei a casa estava vazia. É que nem pensei duas vezes fui direita a casa de banho. Não preciso dizer o que fui azer pois não? A seguir fui fazer o jantar.. Comi o peixinho e os broculos mas fiz de mais e fiquei super cheia. Resultado? Casa de banho outra vez.. Agora estou cheia mas é de fome outra vez, cheia de dores de cabeça e cheia de raiva! Estou farta! FARTA! Quero comer pouco não quero vomitar tudo o que ponho na boca.. Mas acho que está provado que não posso ficar sozinha em casa.. Vou comer o ananas agora. Não pode dar vontade de vomitar fruta pois não? Tenho medo.. Preciso urgentemente de encontrar o meu controlo outra vez.. :(

Peso.

54,6 kg.

O objectivo é emagrecer, não engordar!

Devo ser muito lerda mesmo pq tou a fazer tudo ao contrario!

Seguem-se pelo menos 3 dias a comer apenas o essencial para sobreviver!

E tenho dito!

De VOLTA! / peso :/

Pois é meus amores, preparem-se porque estou de volta! E mais determinada que nunca!
Como já era de esperar estou mais GORDA! A baança acabou de acusar os 55kg. :( mas não vou mudar o peso nas minhas metas porque estes 2kg vão desaparecer mais depressa do que apareceram! Não pretendo ficar dias sem comer e vou tentar não passar os dias a vomitar mas tambem não me vou deixar abusar mais! Na proxima terça-feira, dia 2 de março vou estar com 53kg outra vez! Ah pois é!

Hoje:

PA. 1 torrada e 1 sumo de laranja (95 cal)
A. 300g de frango cozido (327)

Não, eu não sou maluca nem gosto de comer frango cozido. O suposto era fazer canja mas deixei queimar o arroz --' e como não me apetecia estar a fazer mais, comi só o frango hahaha

Portanto, são 12:35 e vou nas 422 calorias. Escusado será dizer que é impensável tentar um LF de 500.. Mas vou dar uma voltinha agora para caminhar um pouco e perder algumas calorias e assim posso jantar qualquer coisa depois sem me sentir pessima! Quanto aos vossos blogs, consegui comentar alguns, os que não tenho comentado desculpem a sério, assim que vir vou lá! Agora preciso urgentemente de sair de casa se não vou acabar ajoelhada em frente a pia.

Beijinhos grandes «3

You are beautiful.

"Every day is so wonderful

And suddenly, it's hard to breathe

Now and then, I get insecure

From all the pain, I'm so ashamed

I am beautiful no matter what they say

Words can't bring me down

I am beautiful in every single way

Yes, words can't bring me down

So don't you bring me down today"

Christina Aguilera - Beautiful

Todas voces conhecem esta musica há anos de certeza, mas eu só há pouco tmpo é que prestei realmente atenção a letra.. Tenho ouvido vezes sem conta a ver se me entra alguma coisinha de geito na cabeça.. Estas ultimas semanas tenho andado bastante ausente e peço desculpas mais uma vez.. é que não sei bem o que vir para aqui dizer.. Tenho andado a comer normalmente mesmo.. Almoço e jantar.. As vezes tenho ido ao mc donalds até.. Já engordei, não sei quanto ao certo, só vou saber quando me pesar na balança de minha casa..

Mas sabem, não estou mal. Há uns dias uma amiga minha estava a filmar me com o telemovel e houve uma parte que se via a minha barriga e tal e quando eu vi o video eu não me achei gorda! Fiquei chocada mesmo! E acho que é por isso que não me tenho preocupado tanto. Eu sei que aindea não estou como quero, e não estou a dizer que vou desistir, porque não vou! Mas estou em casa da minha namorada, e com ela eu não me sinto mal.. Ela sabe de tudo e as vezes falamos sobre isso e eu não gosto que ela se preocupe comigo.. Então estou a fazer um esforço para me controlar! :)

Mas não é facil sabem.. Eu gostava de conseguir estar a comer sem me preocupar mas o meu estomago esta todo atrofiado e sempre que eu como fico enjoada.. E ai fico com vontade de miar.. :( Houve uma vez que eu queria mesmo miar, parecia q tava possuida! Tive que me morder e tudo para me controlar! Foi horrivel.. Já não mio faz umas duas semanas.. Mas o meu corpo ainda não se habituou a isto.. E pior é que no fim de semana vou para casa.. E lá ja sei como é.. Lá não tenho problemas, estou em minha casa.. Se me da vontade de vomitar, vomito e pronto.. Mas eu não queria que isso acontecesse.. É que mesmo que eu pense que não vou vomitar, se não tiver maneira de me controlar acabo por ir.. Tenho medo de nunca conseguir deixar a mia sabem? Bah.. Ainda não sei bem o que fazer.. Acho que vou tentar comer so sopa.. Assim não me deve dar a tentação de miar! Espero.. Estou toda baralhada já! Enfim.. Vou ter de sair do pc, desculpem mais uma vez a ausencia nos vossos blogs, prometo que no fim de semana vou comentar todos! Adoro-vos! «3

E oiçam a musica, voces são LINDAS!

Beijinhos grandes

Ausente

Olá..

Sem muito a dizer.. Peço apenas desculpas pela minha ausencia tanto nos posts como nos vossos blogs.. Mas não tenho andado bem e tambem não tenho tido muito tempo para vir a net.. Hoje é dia de pesagem mas não tenho aqui a minha balança, amanha de manha peso-me e faço um EDIT. Acho que devo estar nos 53 ainda, tenho comido mas nao tenho abusado muito.. Só um bocadinho. Estou um bocado em baixo, estou farta disto tudo. Passo os dias mal disposta, antes doia-me o estomago por comer pouco, agora doi-me por comer normalmente! Se como um doce fico cheia de tonturas. Já para não falar das insonias.. PASSO-ME!

Vou intrepretar isto como um sinal para voltar a comer pouco. E vou deixar de comer doces. Sabem bem na altura mas o enjoo e as tonturas depois nao compensam.

Quando puder digo mais qualquer coisa e passo nos vossos blogs.

Beijinhos grandes,
Adoro-vos! «3

Vergonha

Peixe. puré de batata. comida chinesa.
croissants. mc donalds. telepizza.
pão. manteiga. leite com chocolate.
ovos. sandes. tostas. coca-cola.
café com chantily e leite condensado..

3 dias de desgraça. :(

Não disse nada estes ultimos dias por vergonha.
Mas também não tenho muito a dizer hoje.
Estou desiludida comigo mesma.

Ontem pesei-me e continuo com 53kg certinhos mas se não tivesse comido que nem uma porca estes dias podia ter menos já... Hoje comi uma sandes de atum ao almoço e dei umas dentadinhas na tosta de uma amiga e foi o meu jantar! Mesmo assim sinto-me cheia. Estou mal disposta, quero miar! Se pudesse miar agora tudo o que comi nos ultimos dias fazia-o! Humpf. Odeio-me TANTO as vezes, não teem noção! Vou ver se durmo que não me estou a sentir bem.. Amanha vou tentar passar nos blogs de todas, prometo!

Por agora só tenho a dizer uma coisa

Obrigada, a sério!
Voces são tudo «3

FOTOSSS!

Como o prometido é devido, aqui estão umas fotos minhas para voces verem como ainda estou gorda e 50 kg não é o suficiente para mim.. Caralho essa ultima até tive vergonha de postar! Odeio essas banhas nojentas de lado >.<>
Não há muito a dizer hoje.. Não tenho abusado na comida mas tambem não tenho comido propriamente pouco.. :/ Mas hoje ainda só comi um kiwi e vou tentar comer só uma sopinha ao jantar. Vamos lá ver se consigo. Se conseguir vou tentar comer so isso tambem nos proximos dias. Nem que sejam só 2 ou 3 dias a sopa e kiwis já vai ser bom :) E tenho que começar a fazer exercicio fisicoooooo!
Ahh e tenho novidades! Lembram-se das metas para 2010? Ainda agora Janeiro não acabou e já desrespeitei duas! Voltei a fumar :( e já tenho namorada nova ^^
Pelo menos não foi nada com a comida! Essas metas eu vou respeitar e cumprir nem que seja a ultima coisa que eu faça!!!! 45kg até ao verão! :D
Beijinhos enormesssss «3


EDIT: As cuecas não são apertadas, o meu corpo tem essa forma mesmo :'(

EDIT 2: Obrigada a todas pelo apoio e pelos comentários mas tive que tirar as fotos porque não suporto chegar aqui e olhar para elas :S

Raiva ! / Mia . (parte II)

...
Tu a vestir o 32? Haha não gozes comigo!
Estou a falar muito a sério! -.-'
Ta bem ta bem eu vou fingir que acredito.
Duvidas? Queres apostar?
Nem preciso de apostas, sei que é impossivel!
Ai é? No verão vou estar com 45 kg e a vestir o 32 e tu vais pagar pela lingua que tens!!!!

RAIVA !

É bom ter amigos que confiam assim tanto nas nossas capacidades né? (ironia) --'
Isto foi basicamente um resumo da discussão que tive hoje com um amigo.. Ele é o homem mais magrinho que eu já vi, mas nao precisa de se esforçar para emagrecer, é assim o metabolismo dele mesmo.. E não sei porque mas deve pensar que as pessoas ou são gordas ou magras, não podem mudar! Ele é a unica pessoa que não acha que estou mais magra, diz que estou sempre igual. Pois eu vou mostrar-lhe que consigo ficar mais fininha que ele! Humpf humpf humpf.
Não gostei da parte do "impossivel". Com esforço e dedicação tudo se consegue! E eu vou conseguir!


Estão a ver esta cinturinha? A minha daqui uns meses vai estar assim! E vou caber num 32! :D






E acabei de decidir que quando voltar para Lisboa vou postar fotos minhas para voces verem, pq vcs acham que eu estou magra mas não estou ainda, os meus ossos devem ser muito leves ou qualquer coisa do genero, porque 53 ja é abaixo do peso indicado para a minha altura mas continuo gorda. Quarta ou quinta preparem-se para me ver!




Mia - Esclarecimento.

Eu tinha 6/7 anos e era uma criança esqueletica.
Eu tinha 9 anos e fiquei uma criança obesa. Andava no 4º ano e ao contrario da maioria das meninas gordas, eu tinha o poder! A minha turma era só gordas por isso ninguem gozava connosco. Eramos maiores e mais fortes! As gordas é que mandavam! Nos intervalos fechavamos a porta da sala e so deixavamos as gordas entrar. Eu adorava aquilo, e complexo foi uma palavra que até essa altura ainda não conhecia. Saia da escola e antes de ir para casa almoçar ia a casa da minha avó comer bolos. Depois sim, ia almoçar. Á tarde ia para o café com a minha avó e alguem acabava sempre por me oferecer doces, chocolates ou gelados. Pouco faltou para ter 12 anos e pesar 60 kg para aproximadamente 1.50m. O problema é que ai já eu estava numa escola diferente e ser gorda já não era assim tão divertido. Nem na escola nem em lado nenhum. Lembro-me de uma amiga da minha mãe, que morava na minha rua e sempre que me via gritava ao longe "OH GOOOOOORDA!" que vontade de me enfiar no primeiro buraquinho que aparecesse! Odiava aquela mulher! (e ainda odeio!) A puta agora chama-me jeitosa mas já não quero saber. Não se chama gorda a uma criança! Andava então no 6º ano a primeira vez que me olhei ao espelho e comecei a chorar. Nesse dia tomei a decisão de que ia deixar de comer. Passado umas horas chegam os meus pais a casa. "Vai te arranjar que vamos jantar fora!" Bolas. Tentação logo no primeiro dia? Era impossivel recusar, eu era uma criança e sempre adorei ir comer fora. Pensei então em comecar a "dieta" no dia a seguir. Fomos para o restaurante, eu os meus pais e o meu irmão. Pedi bacalhau com natas, ainda me lembro! Provei e estava divinal. Pouco faltou para ter devorado tudo. Eu tinha um apetite incrivel! E foi depois que aconteceu.. Acabei de comer e fiquei com aquela sensação de estar tão cheia que se vai vomitar! Fiquei a olhar para o prato vazio até que se fez uma luz na minha cabeça! Se eu comesse e vomitasse a seguir era como se não tivesse comido! "Filhota, queres sobremesa?" "Quero! :) pede qualquer coisa para mim que vou a casa de banho!" Cabelo atado, dedos na boca e bacalhau com natas na sanita :D foi tão bom, fiquei tão feliz! Nunca tinha ouvido falar de bulimia, nunca pensei que existissem tantas meninas que tiveram a mesma luz que eu.. Adorei aquilo! Voltei, comi a sobremesa. Os meus pais pediram café e eu disse que ia num instante la em baixo porque parecia que tinha visto uma amiga. Cabelo atado, dedos na boca e sobremesa na sanita :D Que alegria! Já sabem o que acontecia nas refeiçoes a seguir não é? O problema foi que a minha mãe chegou a descobrir mas de uma maneira ou de outra eu conseguia dar a volta por cima.. Ainda tenho apontado num caderninho cá em casa. 17 de Abril - 60 kg. ; 12 de Junho - 55 kg. Nesse dia parei e estava feliz!
Passado uns tempos, lembro me que estava no fim do 7º ano por isso tinha 13 anos, quase a fazer os 14. Fui a praia com as minhas amigas e não me consegui despir. Olhei para o corpo delas e para o meu e simplesmente não fui capaz... Inventei qualquer coisa (já não me lembro o que) e passei o dia deitada debaixo da sombrinha. Foi das ultimas vezes que fui a praia.. Nessa altura lembro que me arrependi de ter parado com a mia quando cheguei aos 55. Se tivesse continuado, naquele dia eu poderia ter me divertido na praia! Culpei me de uma maneira a mim propria que prometi que dessa vez não ia parar! Voltei. Mas ainda durou menos. Na altura tinha namorado e quando estava com ele nada mais importava, ele dizia me que eu estava linda assim e eu deixava me estar. Perdi uns quantos quilos mas em menos de 2 meses parei com a mia de novo. Episodios destes repetiram-se practicamente uma vez por ano até ao 10º. Ai não sei o que me aconteceu mas o meu corpo começou a desenvolver-se. Continuava gorda mas tinha curvas e gostava de me ver arranjada. Comecei a ignorar tanto o meu peso como as dietas e durante 3 anos acho que me contentei com o que tinha... Mas agora em Outubro aconteceu o que sempre sonhei. Fui viver sozinha! Sozinha ninguem me ia chatear, ia poder fazer o que quizesse, comer o que quizesse.. Estava ha 3 anos sem fazer dietas. Pensei entao que já que estava a viver sozinha podia simplesmente comer bem, em vez de comer e miar.. E até estava a correr bem, tirando algumas compulsões.. Mas embora nesses momentos a mia me passasse pela cabeça, já nao o fazia há tanto tempo que a ideia me parecia estranha.. Não sei explicar. Não conseguia! Mas isso não durou para sempre e houve um dia em que consegui.. E como se diz, "velhos habitos nunca nos abandonam". Eu não gosto de miar. Mas é tão facil! Almoços e jantares com amigas, não consigo dizer que não.. Então como para ficar tudo contente e mando fora depois.. Quando ninguem desconfia de nada é optimo. Em casa dos meus pais tambem tem que ser assim, a minha mãe já me levou ao medico uma vez, não quero que desconfie mais.. Eu não gosto de miar! Mas tem que ser..

Peço desculpa pelo post enorme, ninguem é obrigado a ler, foi só um escarecimento porque antes já tinha dito aqui que não conseguia miar e no ultimo post vim com a noticia de que a mia atacou em força.. Então foi só para saberem mais um bocadinho deste meu precurso..

E hoje estou sentimentalista por isso vai haver secção para os beijinhos :D

Um beijinho especial para a Hell, não sei se continuas a acompanhar os nossos blogs mas se leres isto, quero que saibas que vais estar sempre no meu pensamento! És uma das meninas que mais me fez abrir os olhos, adoro o teu blog, adoro os teus posts, adoro-te linda! ♥
Obrigada por TUDO! :')

Um beijinho especial tambem para a Aubrey que finalmente voltou de viagem! Adorei a parte da Nova Vip *-*
Te amo gataaa tava morrendo de saudades :D

Para as do msn, Cata (a primeira :D) Anamia (Bruh, te adoro minha linda) e marie anne (adoro falar contigo, és especial) um milhãooo de beijinhosss *** adoro-vos! «3

Para as minhas princesas daqui, Roxy, J, Kah só tenho a agradecer o apoio, não tem nocão como são especiais para mim! Obrigada por tudo meus amores! «3

Para todas as que seguem e comentam o meu blog, MUITO OBRIGADA! :D
Beijinhos enormes para todas! ♥

Mia .

Desde segunda feira até hoje que me tenho pesado todos os dias e o peso oscila entre os 52,7 e os 53,2. Parece-me então que a segunda meta está practicamente alcançada.

Se estou feliz? Não. Porque? A mia tem atacado em força.
Já não consigo comer e ficar quieta. Sim, estou a emagrecer mas não me sinto bem com isso... Até porque não consigo disfarçar e as pessoas notam. O que vale é que ninguem diz nada... Mas fogo... Não sei, não estou bem assim. Preferia comer pouco, mas não.. há sempre almoços, jantares e não consigo dizer que não.. E depois tenho que compensar de alguma maneira... Amanha vou para casa dos meus pais e só volto terça. Aposto que já sei como vão ser os meus dias... Estou mesmo desanimada. :(

Cada vez penso mais nisto. Gostava tanto de conseguir comer sem me sentir culpada nem que fosse só uma vez, de vez em quando! Mas cada vez estou mais insatisfeita...

Por falar em insatisfação, vou actuaizar as minhas metas. Ja não quero os 50. Estou com 53 e continuo gorda, não são 3 kg que vão fazer a diferença. Quero 45 kg até ao verão!

Não tenho mais nada de geito para dizer, estou chateada. Acabei de comer um prato enorme de massa com atum e estou muito cheia e mal disposta. Se me dão linenca vou só ali vomitar e quando voltar vou atacar os vossos blogs.

Beijinhos.

Confusa .

Bom dia..

Tenho tanta vontade de postar mais mas falta-me a coragem. Estou muito confusa. :/
As vezes quero vir cá dizer qualquer coisinha mas tenho vergonha. Vergonha de que? De admitir o que faço, o que me vai na cabeça.. Desisti da dieta ABC. Pois é, durou dois dias. Sexta feira ia sair a noite por isso jantei normalmente para aguentar a noite toda.. Cheguei a casa as 8:30 da manha morta de fome, comi e fui dormir.. acordei e como ia sair de novo no sabado voltei a comer bem.. Voltei por volta da mesma hora e tambem enchi a barriguinha.. Hoje deu-me um desejo tão grande de comer torradas que vcs nao imaginam! Passei o dia todo a pensar em torradas, até que tive que ir comprar pão e comi tantas tantas até ficar cheia e não conseguir comer mais.. Ainda não me pesei. Sei que não engordei porque 2 dias seguidos a passar a noite inteira a dançar queima imensas calorias.. Mas estou um bocado desiludida por ter desistido logo da dieta.. Enfim. Vou tentar não pensar nisso. Amanha é dia de pesagem e é nesses dias que costumo ter mais ideias para uma dieta a sério. Hoje vou tentar apenas comer pouco, sem grande exigencia de calorias.. Não estou com cabeça. :/

Hoje deu-me um ataque de nostalgia.. Comecei a me lembrar dos tempos em que so comia porcarias e ai as pessoas falavam "ahh isso engorda horrores!" e eu estava completamente nas tintas! Estava feliz assim e isso é que me importava. Porque é que já não me consigo sentir bem com o meu corpo? Toda a gente me diz que estou magra.. Uma coisa que me fez impressão foi uma pessoa me ter dito "Eu não conseguia ir para a cama com uma pessoa como tu. És muito magra, não tens onde agarrar." Devo levar isso como um elogio? Eu tenho banhas, tenho onde agarrar.. Não percebo. Sou só eu que me vejo assim? Eu acho que não.. Posso estar paranoica mas ainda tenho espelhos em casa e consigo ver as minhas banhas! os ossos só ficam mais realcados quando estou deitada. Humpf. Não sei o que pensar. Por um lado gostava de voltar a comer sem preocupações mas acho que já não consigo.. Não consigo comer sem me sentir culpada e sem pensar nas calorias que estou a ingerir.. Gosto demasiado de subir para a balança todas as terças e ver umas gramas a menos.. Gosto tanto de me imaginar no verão de bikini na praia, sem complexos.. Eu sei que se continuar, mesmo que com alguns deslizes, eu chego ao verão e estou bem.. E é isso que eu quero! Vou continuar, vou lutar. Eu quero isto, eu preciso disto!

Desculpem o desabafo, ja nem sei bem o que digo, tenho a cabeça feita em agua, estou super confusa com tudo.. Só me apetece chorar...

É verdade, estou a ficar com algumas estrias por estar a emagrecer rapido.. Conhecem algum creme que sabem que seja bom e não muito caro?

Beijinhoss.. «3

Há dias fantasticos não há?

Oláaa! :)

Estou mesmo bem disposta! Estes ultimos dias foram brutais, duas amigas minhas passaram as ultimas duas noites cá em casa comigo e com a minha amiga e tem sido só festaaa! :D Alcool, jogos, muita conversa e brincadeira.. E melhor! Pouca comida! Pelo menos para mim ^^

Ontem começei a dieta ABC, e avisei logo as minhas amigas que estava de dieta e não ia comer porcarias! E consegui ontem não beber alcool! \o/

Dia 1, 13/Jan

A. 1/2 sandes - 150 cal
J. 1/2 sandes - 150 cal
Sobremesa - 1/2 kindes délice -.-' - 100 cal

A sandes era de mozzarela e tomate. Eu não sei ao certo quantas calorias tem mas fiz mais ou menos as contas e deu isso ai.. O kinder eu não queria comer mas como o dia era de 500 cal e ainda só ia nas 300.. Olhei para ele e não resisti. :( mas não faz mal, fiquei nas 400.

Hoje so comi uma madalena e uma maçã porque vou jantar bacalhau com natas. Vou tantar não abusar... Mas mesmo assim acho que tambem não passa das 500 x)

Mais novidadesss... Este fim de semana vai bombar! Vou sair a noite sexta e sabado = dançar até de manhã = perder muitas calorias! ^^

Beijinhos para todasss quando puder passo nos vossos blogs que agora vou emprestar o pc a minha amiga. Adoro-vosssss ***

Terca-feira, dia de pesagem / Dieta ABC

Olá lindas! =)

Em primeiro lugar peço desculpa pela ausencia... Mais uma vez passei os dias a abusar e não sabia o que vir cá dizer.. :(

Não sei o que se está a passar comigo. As metas que eu fiz para 2010, parece que estou a fazer só o contrario! :S Durante esta ultima semana não comi em exagero.. mas tambem não fiz propriamente dieta, estão a ver? Havia dias que comia muito pouquinho claro, mas noutros em que comia bem, refeiçoes completas mesmo! E no sabado comi uma musse de chocolate e ontem comi um doce de leite condensado! E na altura fico um bocado confusa e quero parar de comer mas enquanto penso continuo a comer! E quando dou por mim já acabou! :( E depois vou fazer o que? Miar? Não consigo.. :(

Vim passar 3 dias a casa dos meus pais. Ontem almoçei e jantei comida a serio.. E a noite comi o tal doce.. Quando cheguei a casa ia buscar um comprimido para as dores de cabeça e encontrei lá uma caixa de ducolax que nem sabia que existia! Já sabem o que aconteceu né? Num impulso meti logo dois comprimidos à boca.. Depois fui dormir. Epa, eu juro que não sei como é que algumas de voces conseguem tomar tantos laxantes! Deu-me umas colicas tao horriveis que eu acho que prefiro nunca mais comer a ter que tomar laxantes hahaha tou traumatizada mesmo!

Por outro lado, tenho andado bastante de um lado para o outro, como vim a minha terrinha ando sempre a visitar amigos e isso é bom, porque esqueco a fome, distraio-me e faço exercicio. Foi por isso que o resultado da balança até nem foi como eu esperava...

Terça-feira, dia de pesagem . 53,9kg

Engordei 200g haha não estou nada preocupada. Sei que abusei, pensei que ja nem estivesse mais nos 55! Mas afinal ainda estou na casa dos 53 ^^ Daqui pouco cumpro a minha segunda meta! *-*

Aii tenho tantas novidades, o post vai ser gigante, desculpem mas eu tenho que vou contar tudo!

Ok, novidades boas:

-> Como ja disse, tenho passado os dias a visitar amigas. Uma das primeiras coisas que todas dizem é "Estas mais magrinha!!" :D
-> Fartei-me de fazer compras nos saldos! Comprei 1 casaco, 3 vestidos, 1 calções curtinhos e 5 calças ^^ das calças 1 são nr 36, 2 são nr 34 e servem-me bem ^^ e as outras 2 como são de modelos diferentes tambem sao o 34 mas ainda não me servem. Mas comprei a mesma e vou experimentando todas as semanas até servirem.
-> O bebé da minha amiga já nasceu, já o vim ver, é lindinho e perfeitinho! *-*

A melhor: Volto hoje para Lisboa! hahaha eu agoro ver as minhas amigas, mas já não suporto estar em casa dos meus pais.

As novidades más:

-> Perdi o emprego --' deixei me dormir no segundo dia de trabalho e tive vergonha de voltar lá. --' de qualquer maneira o salario era mesmo muito mau.. Eu logo arranjo melhor!
-> Uma das pessoas que tambem reparou logo que eu emagreci foi a minha mãe.. Está completamente paranoica! Hoje foi me buscar à depilação e eu pensava que iamos para casa, afinal levou-me para o centro de saude para ser vista pela medica! Ela perguntou-me como eu me sentia e o que andava a comer e eu menti. Muhahaha. Ela disse que está tudo bem comigo e receitou apenas uns comprimidinhos para a dor de estomago hehe ^^

Bom, de novidades e relato dos ultimos tempos eu acho que está tudo.. Agora, novo assunto!

Decidi que vou fazer a Dieta ABC ^^

Vou agora tentar fazer um rascunho de uma ementa que vou poder comer nos proximos dias para me dar forças :)

E vou tentar vir cá postar mais regularmente agora, prometo! E agora vou passar nos vossos blogs! Beijinhooooos ♥

1ª meta concluida *-* / Selinho

Ou a minha balança ta avariada, ou esta-me a faltar a visão ou então emagreci mesmo! :0

Hoje é terça-feira dia de pesagem e... 53,7! *-*

A minha alminha tá parva! A minha amiga diz que é do meu metabolismo.. Mas eu não percebo muito bem porque tenho comido tanta porcaria.. E como comidas a sério, ontem comi normalmente.. Mas nestes dias tenho saido mais para passear, fui sair no sabado e dancei a noite toda.. Se calhar tudo isso ajudou a perder calorias. Bem, seja como for, emagreci. Emagreci!

E... Estou tão feliz por ter emagrecido que não me vou desleixar mais! Não me posso deixar engordar outra vez! Devo-o a voces tambem. Fiz o post ontem mesmo porque precisava de desabafar ou então explodia! Nem tive tempo para passar nos vossos blogs e quando voltei lá estavam os vossos comentários *-* Obrigada amores, a minha determinação voltooooooou =D

Hoje de pequeno almoço bebi um pacote de 250 ml de leite de soja com chocolate light. 112 cal. Tem mesmo que ser com chocolate porque não suporto o sabor de nada que seja de soja. :/

Durante os proximos dias não vou impor limite de calorias mas vou-me tentar controlar.. Depois tava a pensar fazer a dieta do ABC que vi no blog da Roxy. Gostei, mas não sei se consigo fazer planos para o mes inteiro haha mas mesmo assim acho que vou tentar! ^^

Mais novidades.. Só que supostamente devia começar a trabalhar hoje mas ainda não me ligaram. Devo começar amanha. Estou entusiasmada =) Ah e ontem corri o Colombo todo e só comprei uns calções. (nr 34 e serviram *-*) Hoje vou ao Vasco da Gama ou ao El Corte Inglês.. E é hoje que chego a casa cheia de sacos! Tem que ser! hahahahaha

E agora outro assunto:

Selinhoo da Cata ^^ Linda, obrigada pelas tuas palavras! O teu blog tambem me fez abrir os olhos, ás vezes encontro em ti a determinação quando me falta. Eu fico feliz se passar pouco das 500 cal, tu impoes-te! Gosto. Tenho saudades de falar contigo no msn, vê se apareces mais ^^

Regras:
1. Linkar o blog que te indicou e passar para as thinspos e avisá-las.
2. Completar a seguinte frase referente a cada um dos blogs indicados - Seu blog me fez abrir os olhos porque ...

"Dedico este selinho àos blogs que me fizeram ver

quem eu realmente sou e como eu realmente devo agir."

Kah - Porque és linda, és uma fofa, és super empenhada! Tens um corpo fantastico mas tens metas e insistes em cumpri-las! O teu blog foi dos primeiros que eu começei a seguir e tenho muito carinho por ti ^^

Roxy - Porque é a minha inspiração! Falas da minha determinação mas não sou mais que tu.. Já perdeste mais de 10kg e sei que vais perder muito mais! Simplesmente sei que daqui uns meses quando for ao teu blog lá estas tu a postar fotos do teu novo corpinho e toda feliz porque cumpriste as tuas metas e estás linda e magra! *-*

Hell - Porque os posts teem sempre algo para ensinar. Consigo sempre tirar partido dos teus posts para aprender qualquer coisinha. Adoro a maneira como escreves! E adoro que tens sempre algo positivo a dizer nos comentários. Obrigada ^^

Aubrey - Porque é o blog de uma verdadeira thinspo! *-* És linda, és alta, és magra, és modelo.. És simpatica, és doida, és engraçada.. É preciso dar mais justificações para o teu blog me ter aberto os olhos? Faz-me acreditar que com esforço posso vir a ser como tu! Acho que não precisas de chegar aos 37kg mas se é o teu objectivo e é para ficares linda e te sentires bem contigo mesma, forçaa amor!

Estas foram só algumas meninas que resolvi citar, mas todos os blogs que eu sigo me abriram os olhos por alguma razão.. Adoro-vos a todas! =')

compulsão. cmpulsão. compulsão.

Sem muitas palavras hoje.
É assim que teem sido os meus ultimos dias.
McDonalds, chocolates, croissants com chocolate.
Claro que arranjo sempre maneira de compensar mas sei que estou outra vez a engordar.

Vou agora às compras com a minha melhor amiga e espero voltar para casa cheia de sacos!
Vou comprar calças nr 34 para depois me obrigar a caber lá dentro!
Estou tão revoltada hoje. Odeio-me às vezes.